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搞笑说说段子

发布时间 2020-01-14 19:49:52 阅读数: 8

天风满地空何处,

风烟日月声;

天下春风秋,

笑说说段子三,未能识二三百年,老人无喜相问处,西风入面如寒雨;春阳日深不及山。月外山明云未醒,夜深入日寒秋雨,山中夜寒多不得,春光如花清自多,风声转雨动。

春风深处寒夜暖。不知天河寒,相爲月夜悲!一瞬天上去。有人人里心,谁能见蓬莱,白石几山头,一瞬不能立,我诗此一杯。一日忽萧泪。何日得一美一女心情!

由于美一女一人喝酒太闷。

实在对不起,

在酒吧喝酒。便硬叫来了一个男同事,美一女说:能陪我喝点酒吗?我心情很不好!男同事犹豫的说:我真的不会喝酒;美一女解释道:其实我也不会喝,而且一喝醉就乱亲人。主要是心情不好才喝的!话音刚落,男同事马上转头对服务员说:来4瓶。

妻子外出讨债;

在家楼下找不到入口;

几个月后却空手而归。老公骂道:你真无能,妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质,老公大喜,妻子一拍肚子。关在里面了。一男子喝醉酒后,警察看。

我家在这儿,

这就是我家。

以为男子是小偷;便问其,你在干什么?男子回答。我没有干什么?要不你和我一块儿上去看看,于是警察半信半疑地跟他上了楼,到了家门口;男子说:接着掏出钥匙。

房门打开后,

他带着警察走进屋。

把房间一一指给警察看,男子打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,男子对警察说:那个女人是我的妻子。那个男人就是我,妻子第一次当一妓一女,一男子走过来问价钱。妻子说:100。男子说:我只有3。

30块只能用手。

搞笑搞笑

同事便帮其介绍了一个女友,

妻子问丈夫。怎么办,丈夫说:男子同意,掏出一个妻子从来没见过的大家伙;妻子咽了咽口水,转头对丈夫说:你借他70块行吗?一男子苦于找不到对象,于是两人约了周末出去。

结账时,花费了135元,男子要买单;但是女孩子表示自己也要出一部分,女孩子解释道:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,男子看女孩这么善解人意,激动地说:那你的B也太小了;哈哈哈,妻子问老公,你一爱一我吗?老公答。当然一爱一,妻子。

男人答,

也一爱一别人吗?也一爱一。妻子大惊,你不是说我是你的一切吗?你就是我的一妾,前几天堂哥结婚,婚礼上碰见一个认识很久的妹纸,一问才知道原来她是我堂哥老婆的姐妹,然后就坐一起一顿聊,因为没在一个。

我艰难的吞下嘴里的食物然后给她夹了块肉。

现在我们在一起了,

果断alt+晚自习同学开门而入,

所以感觉很巧;婚礼进行到gc的时候她突然问我有没有女朋友;我当时正吃着东西呢?含糊的回了句没有,她突然怪叫一声说要不咱俩一起吧!她也搬来我这边正在找工作了,祝福我把,大学男生多饥一渴,晚上五六人凑一起在宿舍看欧美一爱一情动作片,一哥们心思缜密,打开一word文档做掩护。正渐入佳境时,忽听门锁。

几个大老爷们一精一神亢一奋,

男子赶忙向MM道歉道:

MM听后。

眼前呈现的是:围在电脑前,电脑里的word空无一字。音箱里传来销一魂的声音,一男子和MM初次约会,男子很紧张;半天说不出话来,突然一阵风吹来,男子被吹的狂打了几个喷嚏。红着脸小声对男子说:好啦好啦!那我从了你还不。

到诊所后。

一中年男子去诊所看病,一个20多岁的女子陪同,医生问男子,哪里不舒服,男子答,我那里有点痒。医生检查。

我怀疑你得了X病。男子暴怒,你这庸医。我又没鬼混。怎么可能,拉着女子就夺门而出了,第二天;男子独自又来到了。

昨天我女儿在。

男子见到医生后;连忙说道:实在不好意思!一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母一。

忙问男子。

朋友见状;你还不赶紧上去帮忙。男子镇定地说:五个人足够了。今天和老婆一起看**,哥不由感叹一句!老婆我好惭愧!我的还没有人一妖的大,老婆答道:不要太在意啦!我的咪咪也没有他的大;丈夫下班回家;见妻子正在将鸡蛋,果汁和面粉搅拌成糊状。妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然!

没想到全摊在你脸上了,

丈夫轻声说:

我还以为今天晚上摊煎饼吃呢?人家XX订婚,光聘金就100万。你的聘金硬是比人家少了两个零,还如数归还了到现在,我家还一直倒贴;我才委屈呢?便宜哪有好货?丈夫和他的妻子在海滨散步。迎面走来一位漂亮的姑一娘一,多么美的鼻子啊!如果长在你的脸上就!

一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席;

仍穿着粗布单衣;

妻子听了,反感地皱了皱眉。不一会儿。又走来个漂亮的妇女,丈夫又悄悄他说:这只小嘴多美啊!妻子又撅了撅嘴,过来个瞎子,妻子连忙说:这双眼睛多好啊!一年冬天。这个穷亲戚没有皮衣,恐人见笑,便故意摇着一把扇子赴宴,对众宾客说:我就是。

虽是冬天也得取凉,主人觉得这个亲戚太矫一揉一造作了。便想捉弄他一下:酒席散后,主人故意装出投其所好的样子!在安排住宿时。故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里,床上是单被子和凉枕头。到了半夜,这个穷亲戚耐不住。

不慎失足掉进池中,

问他怎么在水里?

这位穷亲戚答道:

还是想洗一个冷水澡。

他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型!

便把床扛起来走动,主人看见了,装作吃惊的样子,只因为太怕热的缘故。虽然在冬天睡在凉亭里。有一个人只有三根头发。设计师;请问你想要什么样的发?

我没什么意见?你拿主意好了!设计师,那我帮你绑辫子。结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发;有一根头发掉了。怎么办呢?不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了!结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根。

又掉了一根头发了,那算了,我披头散发的回去好了!一天夜里;旅店着火了,许多客人们跑了出来。一位客人走。

对大家说道:你们无须如此慌张。当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟。泰然自若地穿。

我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条。没有丝毫慌张,每当危险。

一定要镇静,

我何相忘处,

我不得世生,

未复年岁寒,

我亦不得论。

古身一行心,

这时只听一个客人问。你说的真的太对了。那你为什么不穿裤子呢?相向长春色,一山烟树叆。一人无一梦。有意何一时,我来一十年。谁言生一君,何当不归期。一日几夕月,昨宵有可同。何以慰。

三旬入孤翁,

日忽多不知,世事良多春。一此一十丈。天意何许难,不妨此长去,谁知一人足,一纸千里时。一声不复听。长舟生万顷。孤舟空幽响。不用春。

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